セックスレスと浮気の関係：責める・責められる前に整理したいこと

セックスレスは、浮気をしてよい理由にはなりません。一方で、レスに長く悩んできた苦しさも、浮気とは別の問題として向き合う価値があります。大事なのは、「浮気があったか」「レスはどんな経緯で始まったか」「これから二人はどうしたいか」の3つを混ぜずに考えることです。この記事では、浮気された側・した側・レスに悩む側のそれぞれが、責める・責められる前に整理しておきたい点と、話すときの言葉の選び方を示します。

「レスだから浮気した」を3つの問いに分ける

浮気が分かった場面で「レスだったから」という言葉が出ると、話は「どちらが悪いか」の言い合いになりがちです。そこで、次の3つの問いに分けて、一つずつ答えを出していきます。

1と2は別々の出来事です。レスの経緯がどうであれ、浮気の事実はそれとして話す必要があります。逆に、浮気の事実がはっきりしても、2の問いを放っておくと、やり直すと決めた後に同じすれ違いが繰り返されやすくなります。3は、1と2の答えが出てから考えればよい問いです。

浮気された側：「レスのせい」と言われたとき

配偶者から「レスだったから仕方なかった」と言われると、自分が悪かったのではと責める気持ちが出てくるかもしれません。ここで押さえておきたいのは、レスに悩んでいたなら、まず夫婦で話すという選択肢もあったはずだということです。浮気を選んだのは相手であり、その説明責任は相手にあります。

それでも、レスの経緯を自分なりに振り返っておくことは無駄になりません。

• レスが始まった時期は、出産・病気・転職・介護など、生活の変化と重なっていたか
• どちらかが誘いを断ることが続いたのか、自然に減ったのか
• レスについて話そうとしたことがあったか。そのとき相手はどう反応したか

この振り返りは、相手の言い分を認めるためではなく、事実の食い違いに気づくためのものです。「誘っても断られた」と相手が言っても、自分の記憶では違うということもあります。産後に触れ合いが減った夫婦の場合は、産後の夫の浮気：育児中に一人で抱えないための相談先と記録の残し方もあわせて読んでください。

浮気した側・しそうな側：レスを理由にする前に

自分がレスに悩んできて浮気をした、またはしそうになっている人もいるでしょう。満たされない苦しさは本物ですが、それを相手に伝えないまま外に求めると、配偶者は「何も言われずに裏切られた」と受け止めます。レスを理由として口にすると、相手にとっては責任を押しつけられたように聞こえやすいことも知っておいてください。

すでに浮気が発覚している場合は、先に浮気の事実について説明し、謝ることを済ませてから、レスの話を「二人の課題」として持ち出す方が、話を聞いてもらいやすくなります。まだ浮気をしていないなら、配偶者に気持ちを伝えることを先に試してください。

民法は、夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならないと定め（752条）、裁判で離婚を求められる場合の理由に「配偶者に不貞な行為があったとき」を挙げています（770条1項1号）。レスが続いていることが、配偶者以外と関係を持つことを許す条文はありません。

なお、最高裁は、夫婦の一方と肉体関係を持った第三者について、その当時すでに婚姻関係が破綻していたときは、特段の事情のない限り不法行為責任を負わないとしています（平成8年3月26日判決）。ただし、これは「破綻していた」と認められた場合の話で、レスがあっただけで破綻と認められるとは限りません。認められるかは事実関係しだいで、「レスだったから問題ない」と言い切れるものではないので、個別の見通しは弁護士に確かめてください。

話すときの言葉の選び方

レスと浮気の話は、どちらの立場でも傷つきやすい話題です。同じ内容でも、言葉の選び方で相手が受け取るものは大きく変わります。

言いがちな言葉	相手に届きやすい言い方
「あなたが拒むから浮気された（した）」	「触れ合いがなくなって、私はずっと寂しかった」
「レスくらいで浮気するなんて最低」	「寂しかったなら、まず私に言ってほしかった」
「どうせ私には魅力がないんでしょ」	「レスになった理由を、責めずに聞かせてほしい」
「もう二度とそういう話はしない」	「今日は話せないけれど、落ち着いたら続きを話したい」

言葉を選ぶときの基本は、相手の行動を評価する言い方（「あなたは〜だ」）ではなく、自分の気持ちを伝える言い方（「私は〜と感じた」）にすることです。また、浮気の話とレスの話を同じ日に全部済ませようとしないでください。

文例：「浮気のことは、まだ許せるかどうか分からない。でも、レスのことで私たちがちゃんと話してこなかったのも事実だと思う。今日は浮気のことだけ話して、レスのことは別の日に時間をとりたい。」

話し合いの場所や時間の決め方は浮気の話し合いの進め方：場所・時間・議題を決めて感情的にならないコツにまとめています。

レスの話そのものを切り出すときの手順

浮気の話と切り離して、レスだけを話題にするときは、次の順で進めると責め合いになりにくくなります。

1. 願いを一つに絞る。 「回数を増やしたい」のか「触れ合い全般がほしい」のか「理由を知りたい」のかを、先に自分で決めておく。
2. 断られる自由を認める。 「断られたら理由を聞かずに引く」と最初に約束すると、相手が話に応じやすくなる。
3. 相手の側の事情を先に聞く。 疲れ、体の痛み、気持ちのすれ違い、過去に断られて傷ついた記憶など、答えが自分の想像と違うことは多い。
4. 性交以外の小さな約束から始める。 手をつなぐ、並んで座る、寝る前に5分話すなど、できそうなことを一つだけ決める。
5. 見直す日を決める。 「1か月後にもう一度、どうだったかを話す」と日付を置いておく。

文例：「回数の話ではなくて、最近ほとんど触れ合っていないのが寂しい。断られても責めないから、あなたが何を負担に感じているかも聞かせてほしい。」

一度の話し合いで解決する話ではありません。決めた小さな約束が守られたかどうかを、見直す日に確かめ合うほうが、長く続きます。

二人で話せないときに頼れる場所

レスの話は、夫婦だけでは堂々めぐりになりやすい話題です。言葉を尽くしても話が進まないときは、第三者を入れることを考えてください。夫婦で受けるカウンセリングのほか、相手が嫌がる場合は一人で受けることもできます。どんな相談先があるかは夫婦カウンセリングとは？受ける流れ・相談先の種類・選ぶときの確認点で比べています。

レスの背景に、体の不調や薬の影響、産後の痛みなどがあると思うときは、婦人科や泌尿器科などの医療機関に相談する道もあります。夫婦の気持ちの問題だけと決めつけず、体の面から見直すことで、責め合いから抜け出せることもあります。

離れて暮らしていて触れ合いが減っている夫婦の場合は、単身赴任中の浮気が心配なとき：離れていてもできる確かめ方と約束で、離れて暮らす間の約束の決め方を紹介しています。疑いそのものを整理したいときは、浮気の兆候20項目：思い込みを避けて確かめるための記録の付け方から読み直すと、レスの問題と浮気の疑いを分けて見やすくなります。